Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:42 

lock Доступ к записи ограничен

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:20 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
В общем, вчерашний пиздец после прекрасного вечера завершился распитием бутылки сидра и скуриванием сигарет. Потому что заебало, а обнять и наговорить какой-нибудь утешающей ерунды было некому. Хотя, потом я написала и попросила, что бы приехал в ближайшее время, потому что меня колбасит и потому что надо.
Но проблема в том, что просто слышать в такие моменты кого-то мне мало (но лучше так, чем вообще ничего, а то крыша совсем съедет) нужно чувствовать рядом, что бы знать, что весь пиздец происходит только у тебя в голове. А когда слышишь только голос, то создается впечатление, что это очередной глюк. И мозг идет на второй круг ада. Но такого ужаса, как вчера, я за собой даже в первый раз не помню. Но это все лирика и сопли.
Теперь у меня я рычу на себя и бью по бокам воображаемым хвостом, как большая кошка. Контролировать эту хероту я не могу, а про медитации на какое-то время забыла /как говориться, сама дура/. Хоть это и не панацея, но спасает.
Я могу вернуться к доктору и попросить еще курс лечения. Но не буду и прекрасно понимаю последствия такого выбора. Потому что ворох таблеток и иглы меня, в какой-то степени, пугают намного больше вот этого всего. А еще у меня сознание от лекарств становится ватным и реальные эмоции уходят на второй план.
И есть второй доктор и ее совет обратиться к психологу /хорошо, что не к психиатру/. В ответ на это я мысленно покрутила пальцем у виска и ушла. Тут дело в доверии и отсутствии личной заинтересованности. Ну и сомнения в квалификации. Так что, копание в моих мозгах позволено только мне и друзьям. По крайней мере им важно мое благополучие, а не платежеспособность моей тушки.
Так что продолжаем представление, главное что бы было не скучно.

@темы: кошачьи истории

13:51 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
От работы я отказалась. В итоге. А все дело в том, что даже при идеальном сочетании графика и обязанностей ездить, все таки, безбожно далеко. И с моим сонным неадекватно вставать надо в 7.
В общем, сижу пью кофе для успокоения и иду писать пост для Феникс и искать внутреннюю гармонию, вот.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

13:38 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Я уже даже обоснуй к этому всему придумала, но слов почему-то нет. Под занавес вчерашнего вечера-ночи я смогла выдавить только внезапно пришедший в голову абзац, который помог мне примириться с излишней порнушностью начала. А теперь меня начинает все раздражать, потому что этот фик будет определенно больше тех "страничных", которые писала раньше. Я понимаю, что пора и как бы нужно развиваться если я все таки хочу свою книгу хотя бы с рассказами, но блин... Слишком много действий требуется, потому что повествование уже нельзя уместить в один день и чувства будут намного острее и сложнее все из-за той же НЦы.

И по поводу моего воображения и постельных сцен - это была не совсем правда. У меня сложности с деталями и взаимодействием персонажей, но не с представлением. Аргх!! Стандартное мозгодробительное состояние, когда я не могу справиться с тем, что пишу. И герои не хотят мне помогать

@темы: пейсательское

01:20 

И снова про это...

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
От идеи продолжения я так и не отказалась, но идет оно со скрипом от отсутствия вдохновения. Почти с тоской вспоминаю свой второй курс и то время на беоне, когда была парнем. Честно говоря, сейчас это порядком шокирует даже меня, как и то, что кое-кто действительно верил. Хотя, почти у каждого из нас есть иллюзия, в которую он готов поверить, так что не мне судить. Но сейчас я больше всего жалею, что у меня не осталось истории переписки. Там же было столько перлов.

И кстати, раз уж зашла речь. Продолжение пишется вот на это, хотя по большому счету, наверное, можно будет читать и как два отдельных фика. Хотя бы потому что, в первой части толпа косяков и править их я боюсь, ибо они находятся в хрупком равновесии.

Черт, я даже брату это скинуть не могу. Хотя, если он будет бегать за мной с криками типа "Ты что, смерти моей хочешь от носового кровотечения!", то это можно будет считать поводом для гордости.

@темы: пейсательское

23:56 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Ноги после сегодняшнего похода горят огнем. Склоняюсь к мысли, что кроме поиска где бы привести в порядок руки, я еще буду чего-то искать и для нижних конечностей.

До того как добралась до одной из целей сегодняшнего похода имела счастье наблюдать классическую одесскую, читайте еврейскую маму с великовозрастным сыном в комплекте. Знаете, а анекдоты ведь не врут.

Добралась сегодня до новой местной "игрушки". Есть у нас такая фиговина, как подземный тц /точнее, не состоявшаяся автостоянка/ Самое смешное, что устроен он недалеко от двух других, но не суть.
Первое и главное его достоинство - это тишина. Нет, играет музыка, ходят люди. Но отсутствует громогласная реклама и громогласная толпа. Мне там было спокойно и не было ощущения липких взглядов. Не все помещения куплены, да и места там не так много, но думаю, у них получится. Мне хочется в это верить, потому что есть как минимум одно место, которое мне там понравилось.

Кафе я заметила еще когда мельком заглянула в тц на днях. А сегодня мне хотелось пить и хоть где-то присесть. Само кафе вполне современно, но на полках стоят банки с чаем и почему-то возникает ассоциация с лавкой травника или ведьмы. А когда почитала названия напитков и пообщалась с хозяйкой, то и обстановка, и она сама почему-то напомнили книгу Сары Эдисон Аллен "Садовые чары". Скоро мне пришлось уйти, потому что мой поход еще не закончился, но я отдохнула попивая бузиновый лимонад, купила себе кучу чая и потратила деньги на открытки с репродукциями. И я уверена, что еще туда вернусь. А еще у меня возникает ощущение, что это место что-то типа кафе на перекрестке миров, хоть покрасьте меня.

А еще я иду там завтра тестить парикмахерскую. Хочу какую-нибудь странную стрижку и возможно, покраситься. Правда попаду я туда уже после собеседования, ну и черт с ним. Главное, забрать перед этим из ремонта телефон, что бы не зависеть от чужого вайфая и просто для общего комфорта.

@темы: кошка на прогулке, кошачьи истории

01:15 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Однако, событие. Предложили мне работу. Как говорится, я этого не просила, оно само пришло, Называется оно "Помощник нотариуса", но в нашей действительности всего лишь секретарь. Работа в офисе. Тоже не то что бы плюс, но и не минус. Не уверена, что все же смогу продуктивно работать дома. Зарплата чуть меньше минимальной, но допускаю, что после испытательного будет больше. Официального оформления нет, но я думаю, что и это я как-нибудь переживу. Плюс в том, что пятидневка и рабочий день оканчивается в пять вечера. Если без особого загруза, то дома к 6 вечера и со своими могу увидеться. а дальше сумбур, перескакивание с пятого на десятое и легкая истерия

Еще заболела кош, Миша, которая Мышь, которая Мими, а изначально Миюки. Точнее, как оказалось, заболела месяц назад, но только после др появились деньги на вета в достаточном количестве. У дитёнка траблы с суставами. Нам делают уколы и для суставов и обезболивание, но он последних я отказалась. Ходить ей уже легче, а из-за тыканья иголками она уже волком смотрит и не дается. /а может еще из-за того, что когда делали рентген ее приспали и ей было плохо/ А еще таблетки дали. Их она ест добровольно.

Не прошло и пол жизни, а точнее прошло 4 года и я, наконец-то, стерилизовала Аниту /под шумок, пока деньги есть/ Правда, в перспективе была дилемма: в клинике, где делали рентген оказалось, что у них стерилизация 400 гривен (если верить конвертеру - 937 рублей), а в нашей 800 гривен (соответственно 1874 рубля). Но наших я уже знаю и где-то как-то привыкла. Тем более, в той, где дешевле ни мне, ни Мише не понравилось /еще до укола, да/. Потому я плюнула и отнесла мелкую к условно "своим"/до рентгена она у "наших" даже врачу давалась, теперь боится (((/ Но я теперь дерганная, забыла уже, какие они после стерилизации и периодически паникую.

А у любимого человека /только тсс/, который по совместительству лучший друг, что-то в мозгах перемкнуло, он никого не хочет видеть и разговаривает редко /а еще его дорогая дура, но это мое личное субъективное, потому что я ее не люблю/

Резюмирую: какие на хрен 30, вы о чем вообще?! Если моим мозгам 22 есть, уже хорошо.

@темы: кошачьи истории

19:46 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Я не могу просто спокойно погулять. Мне нужно обязательно потратить кучу денег на книжки-комиксы-журналы и выгулять себя до ломоты в спине и обморочного состояния. Идея сегодняшней прогулки пришла внезапно, как и вчерашняя. Но вчера я гуляла чтоб не злиться, да и поздно уже было для книжных. Зато сегодня душа развернулась и я поперлась на смотря на веселенкое солнце.
В итоге, куплена последняя подборка нового Хоукая, сборник мистических рассказов, Кинг - История Лиззи /Ричи отговаривала "Зачем оно тебе надо? Вдруг не понравится" Но я ее книгу уже долго держу. И она из-за этого рычит. Не понравится, спихну Коле/, Сент-Экзюпери - Маленький принц И Вебер - Зеркало Кассандры /Опять же с Ричиной подачи/
Давно зреет идея перебрать свою библиотеку и откровенно глупые и нечитабельные для меня книги куда-нибудь сдать. Размышляю по поводу развала, но могут ведь и испугаться количества. Но перед этим надо дождаться Ричи. Я ей обещала не ликвидировать завалы без ее участия) Зато, при бесжалостном выбросе и игнорировании поползновений типа "Может, когда-нибудь прочту" я, возможно, смогу освободить полки над телевизором и тогда можно будет скопом избавиться от комплекта дизайнерского эксперимента /при чем не моего/
Наконец-то насобиралось денег на ремонт кирпича самсунга. /кирпич не потому что старый, а потому что уже не первый месяц лежит мертвым грузом/ Ну и яблочко подрехтую заодно. Правда, как минимум на пару дней окажусь без нормальной связи, но это уже мелочи

@темы: кошачьи истории

10:59 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Я зареклась писать тут о совсем личном; Иногда, под замком, что-то проскальзывает, но чаще всего это просто ассоциации. Суть же я мне не хочется описывать хотя бы потому, что все равно никому ничего не будет понятно. А потому я удаляюсь пока молчать о своем

14:38 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
В итоге, у меня дилемма: выбрать в субботу семейный цирк Шапито или выставку репродукций Климта с лекцией. Вот же ж черт.

@темы: кошачьи истории

20:44 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Мобильный клиент сволочь и зараза, он не отправил мой пост и теперь я сижу обиженная. Внезапно, посетила мысль ,что я понемногу снова становлюсь законченным интровертом. Хотя, один немаловажный для меня человек утверждает, что мне просто нужно научиться принимать людей и больше общаться /но как говориться, "Я тебя люблю, милый, но хрена с два"/ А еще, периодически, мне советуют выпнуть себя из зоны комфорта и творить великое. Ну или не совсем великое, но хоть что-то что бы развиваться. Это уже мысли моего брата, в основном. Проблема только в том, что существо я медлительное, как та черепаха "Будете много говорить, я вообще никуда не пойду" и спешу только в моменты феерического вдохновения или предчувствуя пинок. А потому, по большей части эти речи проходят мимо меня, а те, кто рядом качают головой. /я и сама качаю, ибо шило в жопе говорит, что я чего-то хочу, правда до сих пор не известно, в каком направлении/ А те планы, которые есть даже у меня вызывают фырканье и сомнения. Просто потому что оно все как-то не относится к серьезной жизни взрослых и сильно отдает подростковым идиотизмом и наивностью../Это я про свое графоманство и желание работать в книжном просто из любви к прекрасному, при наличии высшего, правда не филологического и не любви к общению/. А потому успешно притворяюсь стандартной ветошью, но это уже отдает такой тухлятиной, что аж тошно. От мыслей о своем моральном разложении враз чувствую себя избалованной принцесской и хочется давится, но не буду.

Зато буду ждать субботы и феерического действа на семейном обеде /надо поп-корн захватить. Заодно, рот занят будет и не выскажу свое совсем не политкорректное мнение относительно самого дорогого, семьи то есть/ А уже после этого сунусь на следующий этап поиска работы /просто слушать о пропущенном представлении не интересно. ну и, возможно, случится прекрасное и отец сам нас всех пошлет и съебет в закат поедет в кругосветное путешествие/

@темы: кошачьи истории, моя семья и другие звери

02:31 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
А завтра с утра книжный развал и поездка к бабушке /остановка как раз рядом / Главное не скупить больше, чем смогу унести. Нужно взять рюкзак побольше)) Может после еще заеду посмотрю корейских канцтоваров /у меня жажда ништяков, но я постараюсь ничего не покупать, мне еще за квартиру платить/ Ночью умудрилась каким-то образом расшибить палец и не проснуться. В итоге, после прогулки меня ждал сюрприз.

Сижу на "ленивой жесткой диете". Оказывается, тушеные овощи это не так уж плохо)) Хотя, стать травоядным мне не светит, потому я добавила ко всему этому мясо. А вообще, целенаправленно свожу все к тому, что бы в холодильнике было пусто. Максимум, что-то на черный день в морозильнике и овощи в холодильнике.

Вчера (точнее, уже позавчера), сидела в любимом тихом кафе и была абсолютно счастлива. Несмотря на прохладную погоду, у нас в городе толпа туристов. /для меня это одна из причин не любить лето/ И они заполонили все кафе с летними площадками /на здоровье, не люблю сидеть у всех на виду/ Но есть три кафешки, которые я нежно люблю и до которых, обычно не доходят туристы. Увидев вчера на улице толпу, я не надеялась, что там будет место. Тем более, в субботу вечером.. Но в итоге, получила прекрасный тихий вечер.

16:37 

Расслабление - наше все.

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Затея с работой временно отложена, снова. Так как после осмотра я, все таки отказалась от лечения, то единственное, что остается - это медитации, прогулки и поменьше нервов. /почти как беременная/ И меньше компьютера. А потому книги. И коты. А еще друзья)

С прогулками сложно из-за того, что лето. Я теперь, как добропорядочный вампир, выхожу только по ночам /и в пасмурную погоду, да. жара вредна для головы, а солнце для всего остального/ После похода на "Мумию" панических атак больше не было и я почти готова расслабиться, хотя тревожность еще бывает.

@темы: кошачьи истории

17:18 

Про меня, интернет и желание прекрасного

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Ну, для начала, спать я легла под утро, как всегда в последнее время, но позже чем рассчитывала. Утром думала нагрянуть в вет аптеку, а потом посидеть в кафе с сэндвичем, лимонадом и переводом. /В итоге, кошке лучше, так что оставила ей только лекарство для поджелудочной. / Не вышло. Уснула я только к четырем, потому что внезапно нагрянувшее вдохновение усадило за писанину почти на пол часа. /Я честно пыталась бороться, но оно не отлипало, пока я не села и не записала все, что пришло в голову. Потому что, если бы я этого не сделала, материлась бы на утро, как сапожник./ Это была первая серия. Вторая наступила, как только я легла. Внезапно в голове нарисовался отрывок к старой зарисовке и пришлось снова вскакивать и плестись на кухню, а потом еще носится по квартире в поисках стикеров. Когда я, наконец, легла то поняла, что спать в кровати без Рири я просто не в состоянии. Потому просто перетащила свое бренное тело в гостиную и наконец-то вырубилась.

Продолжаем. О желании прекрасного. Утром, когда я продрала глаза, мне внезапно, взбрело в голову, что можно и не ждать, когда продам компьютер,а спрятать его сейчас и освободить пространство в комнате /как раз под новые полки, ага. может и продавать не придется/ И понеслась. Сложила комп, разобрала все, что на столе /даже нашла список книг, который мне давала Ричи/ и сам стол. Столешницу и шаткую подставку, которая там котируется, как ножки я спрятала в шкаф. /Только перед этим едва не уронила эту хрень себе на ноги. Не ножки. Столешницу Да, олень./ А вторая половина стола выглядит как вполне неплохая полка. Правда широкая, потому пока не знаю, как и куда впендюрить. После всего этого я была похожа на мокрую мышь, которая разгружала вагоны, но это мелочи. Решила сесть попить чаю, чего-то посмотреть и отдохнуть. А тут...

А тут выясняется, что я забыла подключить повторитель от модема. Ну думаю, мелочи. Подключу и все будет ок. А вот и ни фига. Пришлось возвращать на родину системник, подключать к телевизору /потому что не хочу я обратно стол собирать/ и еще почти полтора часа мучиться, выясняя, какого лешего у меня интернет не работает. Он мне писал много интересных слов, но знаете, что в итоге? Надо было ногтем провести по бороздочкам, там где на этой пластиковой фиговине контакты. И эврика, он включился. Кошки от меня уже давно столько ругани не в свой адрес не слышали.

23:53 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Я патологическая сова. При чем, от слова совсем)) Мы с друзьями не раз говорили, что хорошо было бы, если бы хотя бы часть самых необходимых служб и заведений работали ночью. Сколько проблем решилось бы

00:17 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
С утра пораньше макаронные боги принесли мне пиздец. Точнее, это моя глупость. Теперь Рюша на диете и я делаю ей уколы. К вету решила не нести ибо такая хрень у нас уже была. Помогла моя любовь складировать бумажки, нашла старое назначение. Потом умудрилась разбить бутылку лекарства, так что завтра до жары надо будет купить. А кошка пока на карантине со специальной едой и в гордом одиночестве. Ну почти. Вполне возможно, что я сегодня ночую в ванной.

Начала разбирать шкаф. Это пиздец, товарищи. Я никогда не отличалась любовью к порядку, но это жопа. И как бы я не пыталась упорядочивать что-либо, как только я начинаю что-то искать, бардак возвращается. И вроде бы не много одежды, но почему то в шкафу целый Эверест. /Так что, пока не разберу, вход в Нарнию закрыт. Хотя, я не люблю эту вселенную/

Хочу зонт на балкон. Там было бы удобно работать, имей я возможность закрыться от солнца. Может, напрягу любимого родственника
Выходить на улицу среди дня я почти не могу. Ну или мне надо одевать очки, кепку и тащить зонт. Потому что голова начинает трещать от духоты и противно кружиться. Это бесит. И ведь не скажешь, что катастрофа. Потому чувствую себя каким-то ипохондриком.

@темы: наше котячье, злые макаронные боги

14:51 

Немного кошачьего

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы





10:05 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Я просто маньячка. У меня режим экономии, но все равно умудрилась выкроить денег на три книги. Хвала макаронному монстру, что в основном, покупаю электронки сейчас... Хотя, жесткий не резиновый. Их и та уже на на парочку гигов набралось. Плюс комиксы. Плюс фанфикшен./фильмы-музыка-игры-картинки-софт/ И вообще, я какая-то совсем не серьезная в свои почти 30. Периодически, по этому поводу мучает чувство вины, но потом я смотрю на своего отца и думаю "Не, ни фига." И продолжаю творить херню. Пусть уж лучше будет весело.

@темы: грибочки в действии

20:06 

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Гулял по городу и думал. Думал и гулял. Догулялся-додумался до состояния "легкой просветленности/осознанности". Бывает со мной такое, когда кажется, что все получится и мне кажется, что я знаю все или почти все. На бульваре было ветрено и куча людей. А еще чувак делал огромные мыльные пузыри. Даже видео есть) Потом сделал пару фото и отправился обратно. Вообще, хороший день, даже не смотря на, что сейчас мое состояние сильно смахивает на лайт-версию приступа, но это уже не в состоянии испортить мне настроение. Зато это еще один повод "уйти в отрыв". Внезапно захотелось алкоголя и сигарет, а такого не было давно.
И да, ни хрена мне показалось. Руки теперь трусятся , да и самого немного, того. Терпеть этого не могу.

@темы: кошачьи истории, мир с ног на голову

20:09 

Не считая солнцестояния

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Погода сегодня меняется. Как сообщили в диалоге моих любимых ведьмочек начинаются дни Земли, холода и соли, так что скоро я смогу спокойно гулять. Но пока идут эти перемены, я напоминаю сама себе труп, потому что мне хреново и вставать я не хочу.
Хочется вспомнить времена слэша и беззаботности. Ну или не слэша. /да, я балбес/ Вот, что значит, довели меня сегодня.Но так как до объекта я добраться не могу, а плоды фантазии запихнуть некуда, то буду болеть и смотреть околонаучные программы.

I am what I am

главная