В голове бардак и полнейший диссонанс. Каждый раз, когда обо мне кто-то усиленно заботиться это вызывает у меня ступор и легкую панику. Особенно если это касается одежды-обуви, поела ли я или что бы дома было тепло. И даже если теоретически чего-то подобного можно ожидать от какого-то определенного человека, то я все равно застываю под впечатлением, как олень в свете фар

Уже когда забыт весь мандраж и нервы, я с тоской вспоминаю время учебы на дизайне. Недавно говорили с однокурсницей, что похоже, мы слишком привыкли работать все вместе и потому самостоятельно оказываемся слабее. Почему-то сложно сейчас описать то время. Постоянный адреналин, недосыпание в последние месяц-полтора перед просмотром, которых едва хватало, что бы успеть все. И то что мы творили в работах - это, обычно. был несусветный треш. И глюки я начала ловить еще на первом курсе. Кое-кто из однокурсников стимулировал мозг алкоголем, а у нас были только недосып, литры кофе и сигареты. Но мы все горели тогда. От недосыпания и адреналина все эмоции были острее. А еще мы были все вместе.
Одно ебанутое эмоциональное и интеллектуальное пространство на троих, а иногда и больше. Наш собственный замкнутый мир. Котел, варясь в котором, лично я научилась большему, чем за годы до этого. Общежитие в миниатюре, ну или мини-коммуна. Мы все там учились любить, прощать, работать и жить с другими. Говорят, что если до 30 лет человек ни с кем не жил, то в последствии ему будет тяжело впустить кого-то в личное пространство. Можно смело ставить в этой графе минус. Слишком много разных людей тогда было рядом

Смотрю "Скандал" про Оливию Поуп. Герои выдают прекрасное, а я заряжаюсь сарказмом перед завтрашним вечером. И нет, не пойти я не могу. Хотя бы потому что, бросить единственного родственник, который меня поддерживает - это подло. Зато, я могу сделать все, что бы не остаться после этого вечера побитой собакой.

"Женщины не компенсируют размеры органов размером машин" (с) Эбби "Скандал"
Да, я просто злюсь

Много об этом говорилось и писалось, но большинство упорно продолжает ставить Homo sapiens /и далеко не факт, что он разумный/ во главу угла. Я смотрю истории животных, которых спасли люди после того, как над ними поиздевались другие, кхм... "люди". После 30 прожитых лет я все еще удивляюсь, что у нас в заслугу ставятся рожденные-выращенные дети, а не отношение человека к другим существам, которые его окружают и то, как он с ними взаимодействует.
И из всего просмотренного я вынесла главное, хотя это и так знала. Никогда нельзя быть равнодушным.

Ну вот. Тема для рассказа, название и даже общий сюжет набросаны, а у меня начался мандраж, потому что внезапно в голове всплыли книги, где я это уже видела. И теперь я сижу и не могу сдвинуться с мертвой точки с мыслями "а вдруг, не получится?" или "а не сильно ли большой кусок я решила ухватить?"
А еще все ломает и болит после вчерашней прогулки и чувствую себя старой, больной и никому ненужной. Дипрессия здравствуй. Давно не виделись

Почему-то именно ночью появляются настрой, кураж и куча мыслей. А ты лежишь такая в кровати и понимаешь, что на часах второй час ночи и что бы писать что-то большее, чем пост надо идти садиться за компьютер. И по закону мирового свинства, именно когда ты возьмёшь себя в лапы и сделаешь это, все улетучиться на хер. Доброй ночи

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Каждый раз, когда возвращаюсь на дайри или в тви после долгого отсутствия, возникает ощущение, что попала в другую реальность, где никого не знаю

Переезд все таки свершился и я уже почти месяц обживаюсь на новом месте. Коты привыкли еще быстрее и уже по-хозяйски патрулируют квартиру больше всего времени уделяя подвалу.
Жить на первом этаже непривычно, но когда ближе к земле, то как-то спокойнее. Но тишина вечером за окном поти гробовая. Хотя, пару последних вечеров слышны звуки кошачьих драк. Коты соседские и почти домашние. Правда меня боятся. Да и чужих вообще.
Надо мной живут какие-то непонятные субъекты мужского пола. Мне не надоедают и спасибо. Только скрипят дверью, когда просачиваются курить и обратно.
И да, получается, я снова вернулась в свой старый район. От этого немного странно и тем не менее, привычно.
Прибавилось книжной и сериальной "наркоты". Внезапный "Манускрипт всевластия", о котором узнала перед самым выходом, выстрелил мне прямо в мозг и я тут сижу фапаю на Мэтью Гуда. Это лучше чем Паттинсон. И не светится. И это его вторая харизматичная роль. С ней может посоперничать разве что его герой в "Порочных играх". На мой скромный вкус. Ибо, в Даунтоне его слишком мало и герой его раскрыт слабо. Ну и сам Даунтон не слишком зашел. Ну или это только 6 сезон такой.
Книжки по которым снят сериал... Я бы согласилась с инетом на счет "Сумерки для взрослых". И какие-то даже слегка пуританские для любовного романа, я аж удивилась) ЛР и практически без описаний - это внове. Но интересно. Первые две я прикупила, а вот хоть какой-то завалящий перевод третей найти не могу. А самими книжками убить можно) Каждая около 700 страниц форматом чуть меньше а4. Как я люблю: и полезно, и приятно ˆ_ˆ

Я уже просто не вывожу родительские заебы и начинаю сомневаться, что мать была так уж не права на счет его проблем с психикой. А еще, я уже не в состоянии назвать его отцом без запинки. Потому что нет. Не отец и не был. И не папа, да. Все эти шуточки из вторых Стражей про Йонду, не такие уж шуточки. А точнее, совсем не.
В некоторые моменты мне кажется, что я просто скоро захлебнусь в этом дерьме. Но надо идти дальше. Самой. Потому что вытащить себя из этого я могу только сама. И да, похоже, раньше я была смелее. Терять было нечего /тут должна быть философская речь от Серджио, что нечего терять и сейчас, но за это он бы получил в ухо, со всей моей романтической любовью/