URL
 
пятница, 17 января 2020
01:31 

Доступ к записи ограничен

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 05 января 2020
16:12

Очередной выпуск серии "Я всё"

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
За последние 11 лет я очень заеблась из раза в раз объяснять людям, что я имею право думать/делать и жить как считаю нужным и никому ничего при этом не должна. И после прохождения очередного витка этого дерьма, я все. Мне хочется поплакать, напиться и потрахаться. Я не хочу думать, не хочу быть милой/доброй/хорошей. Просто хочу что бы все нахрен отъебались и перестали мне рассказывать как надо жить

URL
суббота, 30 ноября 2019
03:19 

Доступ к записи ограничен

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 29 ноября 2019
16:54

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
О самых больших тараканах я никогда не пишу

URL
понедельник, 11 ноября 2019
19:10

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
В твиттере проще писать то, что происходит или что чувствуешь в определенный момент. Здесь проще препарировать себя, выясняя какого хрена.
Про пятницу: на меня наорали капсом, обвинили во лжи и нежелании развиваться, потому что дорогому человеку показались надуманными причины, по которым я отказалась от работы. Потом еще присобачили к этому личное, перейдя на личности. Ок, вечер поплакала, встала и пошла дальше. В идеальном мире. Но у меня теперь куча сил уходит на то, что бы не схлопнуться, как ракушка. Потому что этот дурак был одним из двух людей, которые помогли мне открыться и вообще нормально общаться с людьми.
Встал текст, болит голова и периодически я ловлю себя на том, что пытаюсь соотнести с собой его чудный монолог из-за чего хочу спрятаться в угол и плакать. И я не знаю, чего хочу больше: спрятать запись под замок или оставить как есть

URL
воскресенье, 10 ноября 2019
20:39

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Самайн действительно расставил многое по местам, правда, неожиданно
И я теперь не могу поговорить с самым дорогим мне человеком, потому что его мудачество и есть предмет разговора. Мне грустно из-за произошедшего, но как ни странно не больно. Я устояла. Но в душе не ебу, что будет дальше и чем все это закончиться

URL
01:00 

Доступ к записи ограничен

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 02 ноября 2019
11:26 

Доступ к записи ограничен

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 22 апреля 2019
08:59 

Доступ к записи ограничен

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 06 апреля 2019
15:37

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Наблюдая много лет за поведением отца, я не могла подобрать правильных эпитетов для описания его поведения, потому что я мало с кем могла его сравнить. Уже после развода родителей, когда жила с ним и начала в его понимании "отбиваться от рук" стала понимать, что что-то не так и знала, что родительские методы воспитания далеки от нормальных. Но в последнюю неделю все окончательно становится на место. И выводы одновременно ожидаемы и внезапны.
Складывая воедино паззл из чужих впечатлений и собственных наблюдений я получаю классического домашнего тирана. Настолько христоматийного, что я почти считаю себя дурой из серии "Как же я раньше не поняла". Один из многих доводов в пользу того, что информация решает все. На самом деле, почти жалею, что не решилась пойти изучать психологию (а лучше психиатрию) . Дома ведь были два шикарных учебных пособия

URL
00:41

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
После одной из заметок в вк много размышляла и начала лучше понимать поведение родителей. Хотя это не значит, что стала к ним относится лучше.
Я всегда говорю, что росла нормальным ребенком, но это не совсем так. Я росла тихой, удобной. Если у меня было занятие, то можно было не беспокоится, что-то натворю. Но никто никогда не знал, что творится у меня в черепушке. А там были мечты, фантазии, фрагменты книг и прочитанных/прослушанных сказок. А еще мои воображаемые друзья, хотелки и мои собственные маленькие истории. Много позже, когда стала старше, меня часто попрекали моими фантазерством и витанием в облаках. Я сейчас немного понимаю почему.
Только сейчас это понимание вызывает злую усмешку, потому что ничего не изменилось. И отец все так же, как задиристый мальчишка, пытается разрушить мой замок из песка. Только у меня внутри уже давно не только песок, но еще цемент и камень. И пусть это наш местный ракушняк, но я надеюсь, что он об него себе что-нибудь сломает. Пусть хотя бы и мозг

URL
вторник, 19 марта 2019
01:19

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Даже в свои 30+ я плохо подготовлена к жизни. Мне сложно отстаивать свое мнение, сложно плыть против течения и быть не похожей на окружающих. Меня этому не научили, а всяческая инакость и инакомыслие даже сейчас считаются блажью. Потому что я девочка и мне будет сложно. А еще потому что это означает наличие мозга, а кое-кому это не нравится.
Практически любые написанные или сказанные слова поддержки ухают как в черную дыру. Но наверное это и хорошо, потому что бороться я могу только когда мне больно, потому что боль это мое топливо. Главное не перешагнуть тот порог, когда боль становится нестерпимой, а вреда от нее больше, чем пользы. Хотя иногда мне очень хочется, что бы меня держали за ручку и говорили те же самые слова поддержки.

URL
понедельник, 11 марта 2019
23:52

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Боги, какое же дерьмо. Меня уже очень давно не крыло такой херней, как сейчас.
С моим организмом перманентно происходит какой-то физический треш и я научилась с этим жить. И мои отношения с С. это тоже то еще стекло, но и с этим я живу без истерик. Почти.
Но уже болше недели со мной происходит неведомая хуйня, которой не было уже несколько лет. Как внезапный приступ депрессии только паршивое моральное состояние усиливается неудовлетворительный физическим и все это заставляет чувствовать себя как оголенный зубной нерв. Чуть тронь и все рухнет к чертям собачим. И единственное чего я хочу это тихо сидеть в каком-то углу и ждать пока это закончится. Прогресс, потому что лет 5-9 назад я бы хотела сдохнуть

URL
понедельник, 25 февраля 2019
00:35

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Сижу думаю стоит писать персонажа с себя или лучше не надо. Тем более что с Той стороны в меня уже кинули образом, так что изобретать велосипед незачем. Тем более там и так будет много меня: интонации, кошмары, шутки и прочая хрень, которую периодически несу. И не смотря на то, что я обещала взяться за сказки, но мой мозг почему-то упорно концентрируется именно на большой истории. Может потому что мне нужно сейчас записать имеющийся материал, что бы двигаться дальше

@темы: текст, большой текст, сказки Той стороны

URL
вторник, 12 февраля 2019
18:20

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
У меня есть два человека, после визита которых я начинаю безумно ценить свое одиночество; И два человека, которые составляют для меня исключения в любых моих жизненных обстоятельствах. Даже если придется ехать в два часа ночи на другой конец города, искать деньги или под утро поить чаем. Но сейчас мне с первой парой людей начинает становится настолько некомфортно, что похоже, придется отлучить их от дома и/или встречаться где-то н нейтральной территории. И если с А. проще в каком-то смысле (хотя, она многого не говорит), то с Николаем, который был братом и вообще 100 лет знакомы будет тяжелее, истеричнее и вообще пиздец. Долго рассказывать о причинах, следствиях и эмоциональном фоне, но как сказал другой мой брат про нашего с ним друга: "Я мудак, но мое мудачество очаровательно, его нет". Вот так и с Колей. Его мудачество похоже на кучку грязных носков посреди комнаты, которую забыли убрать

URL
среда, 23 января 2019
07:29

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Я смотрю канал авиационного орнитолога и хозяйки хищных птиц, пытаюсь упорядочить свою жизнь и продолжаю писать. А еще сбежала из твиттера, потому что там внезапно взорвалась бомба вскрывшая пласт шиперринга Леголаса с Арагорном (я не знала, что это может быть так массово) и Трандуила со всеми окружающими.
Околотекстовые мысли периодически бьются в крышку черепа и даже, вроде, получается путное, но все еще отрывки. Потому я пока никому ничего не показываю и пытаюсь это все как-то уложить соответственно хронологии.
Я снова вернулась к бумаге. Все таки писать черновики проще в блокноте или тетради, так уж со школы повелось. Но рука отвыкла и даже после сравнительно небольшого абзаца поносит меня последними словами.
Снова пыталась искать работу, но с вакансиями по удаленке или условно офисного, но для таких сычей, как я не густо, потому все еще в поиске
Здесь практически не появляюсь, потому что дайри больше для больших постов, а я сейчас пишу в заметочном режиме пробегающие мысли и этим мне удобен тви. Но я все равно где-то здесь, так что, не теряйте

URL
вторник, 25 декабря 2018
13:18

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Только сегодня говорила, что мне не о чем сейчас здесь писать.
Я со школы писала истории, но так ни одну и не закончила. В последние годы я стала записывать даже самые мелкие фрагменты и в итоге, они начали складываться в одну картинку И теперь, когда я встала на пусть написания "большой истории" мне стало страшно. Страшно, что тот схематический образ, который сейчас у меня в голове, окажется лишь образом. Что я не смогу его воплотить и так и останусь автором середнячковых мелких фиков. Страшно, что то что захватывает меня не захватит больше никого и я останусь в одиночестве "курить" эту чудо-траву. Когда это "выращенная" тобой же "трава" приятного мало. И последнее, я боюсь, что после этого у меня не останется историй. Что мозг вложит все, что есть в одну большую и больше ничего не останется

URL
среда, 12 декабря 2018
07:56

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
А ещё вот что подумалось: баны, цензура и прочее, угу. Но те, кто все это делает, взаимодействуют с сетью сравнительно недавно. И есть очень много одарённых и умных или просто ебанутых (это не оскорбление) людей, которые здесь буквально живут.
И если мыслить логически, то получается, как у Марка Твена "Не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Мы не идиоты, но суть та же

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
понедельник, 10 декабря 2018
02:11

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
И как минимум через раз, когда мне кажется, что все хорошо и я справилась, происходит какая-то мелочь, которая с гадким хихиканьем сбрасывает меня пинком с обрыва.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
вторник, 04 декабря 2018
04:34

В том, что бы быть ненормальной есть свои плюсы
Разговоры про родителей и моё к ним отношение происходят все реже. И даже почти "без крови". Но внезапно догнал другим. Я знаю, что меня поддерживают ребята. Но иногда, очень хочется, что бы кто-то был рядом, когда снова поднимается эта тема. Что бы услышали ещё чей-то голос кроме моего. Потому что иногда в такие моменты я почти готова поверить, что будь я условно нормальной, то все было бы хорошо. И что будь я чуть мягче и уступчивей, жизнь была бы проще и счастливей. Но потом я вспоминаю весь ворох произошедшего дерьма, за которое отвечали "нормальные" люди и не знаю, чего хочется больше: заорать так, что бы лопалось стекло или просто послать всех на хер и куда-то исчезнуть. Но вместо этого я пытаюсь сохранить лицо. Получается не всегда.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL